总要求孩子“听话”,未来将充满隐患

总要求孩子“听话”,未来将充满隐患

最近看到一个短片,《做一个乖孩子的代价》。

片中有两句话我很认同:

“好孩子常常因为过于言听计从,而拥有某些不为人知的痛苦,他们的未来也因此受到一定影响。“

“有经验的老师和家长,应该注意觉察孩子的过分顺从,并对这种表现,给予高度警惕。”

一直以来,家长喜欢用“听不听话“来衡量一个孩子的好坏。乖乖听话、懂事顺从的孩子,总是能得到家长老师的一致赞赏。

然而,小时候父母总要求孩子听话,却会给他的未来埋下种种隐患。

01.日常生活中,孩子常常被父母教育:

“听话才是好孩子。”

“听话才能得到想要的东西。”

“听话爸爸妈妈才爱你。”

不听话了,父母便会说:

“再不听话,我就不要你了。”

“不听话,就让警察叔叔把你抓走。”

“我们这么辛苦,你还不听话,不让人省心。”

乖巧听话,往往只是迎合了家长可以少为孩子操心劳神的需求,并不是孩子自身成长真正的需要。

心理学家武志红在参加一档节目时说:

“在当代有很多大家习以为常的词语,可能会觉得这个词很好,可其实都大有问题,第一个词就是听话。”

听话、懂事的孩子通常是以压抑真实的自己作为代价,去适应父母的教育方式,换取喜爱与肯定。

听话懂事的孩子心里有多苦?一位网友的话,反映了很多人的心声:

“小时候因为太听话,有很多委屈都是自己咬着牙咽下去的。

比如喜欢的玩具因为弟弟妹妹喜欢就要让出去,自己想出去玩儿却要被迫待在家做家务,喜欢的东西从不敢开口要,从不说我想要什么,从不拒绝,从不解释,从不反抗······

反而现在长大了,就想要不懂事一点。开始偶尔任性,偶尔乖张,父母说我现在没有小时候听话乖巧了,是因为我不想委屈我自己了,我想学会先爱自己。”

大多数听话的孩子,其实是为了让大人满意,压抑自己本来的感受和需求,把委屈和不快乐埋在心里,默默消化而已。

02.英国儿童分析学大师温尼科特曾提出一个概念:“假我”。

即一个人的自我不是按照自己的感觉形成的,他的感觉是围绕着别人构建的。

在孩子小的时候,大人们就严格要求孩子听话顺从,便会导致“假我”的形成。

当孩子选择压抑自己的感受和需求,做一个听话懂事的孩子,一切按照大人们的指示来思考和行动,迎合大人们的情绪时,“真我”便渐渐消失,“假我”不断发展强大。

随着成长,他们逐渐习惯了这个“假我”,对待任何人都是以别人的需求为先,首先考虑别人的感受和情绪。

长此以往,不知道自己喜欢什么、想要什么,不了解自己、也不敢活出自己。

失去真正的自我,永远为别人而活,终其一生将很难获得幸福,痛苦纠结。

因此很多心理咨询师都发现:小时候表现越“乖”,越“听话”的孩子,长大之后心理问题反而越多。

过于听话顺从的孩子,长大后在能力发展上也会遇到问题。

他们通常没有主见、缺乏选择的能力、不敢承担责任;不敢表达自己、不敢拒绝别人,不会处理人际关系。

03.美国心理学博士约翰·格雷说:

“人生的成功不是来自于守规矩,而是来自于独立思考,来自于听从内心的愿望。”

深以为然。教育的最终目的绝对不是培养出一个听话的孩子,而是一个有自己的思想和主见、勇敢活出自我的人。

一个人,只有发展出真实的自我,才能拥有积极乐观的能量,生命才是舒展的、有活力的。

家长固然需要教育孩子有规则意识、懂道理,但同时应该鼓励孩子敢想敢问,敢于表达自己的观点,说出自己的感受,这样的孩子才是心理健康的孩子。

希望孩子明白的道理,通过平等的沟通、商量,或孩子亲身的体验、实践,孩子发自内心地认同从而主动遵从,哪怕会犯错、吃点苦头也没关系。

这其中有孩子自己的思考判断和自主选择,而不是靠父母的强权、惩罚威胁,来达到让孩子听话的目的。

不要拿“听话才是好孩子”、“听话的孩子才值得被爱”来控制孩子,而是多倾听孩子内心的想法,只要有道理、不违反原则,就允许孩子按照自己的想法来行动。

孩子不一味“听话”,懂得表达自己的感受和想法,才能更了解自己,在按照自己意愿行动的过程中,学会思考对错、权衡利弊、承担责任。

这种教育方式下,才能培养出一个有自由意志、善于思考、懂得自我负责的孩子。